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短篇笑话故事大全
聪明的酋长

某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事:
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人,客人对他说:“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说:“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的。”“猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆。”
听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的口袋里到底放了些什么?”


聪明女儿

女儿:“妈妈,您爱吃苹果吗?”
妈妈:“爱吃。”
女儿:“很爱吃吗?”
妈妈:“很爱吃。”
女儿:“那您别给我买苹果。”
妈妈:“为什么?”
女儿:“您在路上会全吃光的。”


粗心的教授

费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里,他却糊涂地提着上了地铁,又到了实验室,最后又提着回了家。
妻子大吃一惊:“你提着什么?”费尔丁说:“哎呀,垃圾忘了丢了。”
妻子拿过来一看,更加吃惊:“你从哪儿拿回一包火腿?”


粗心教授

一位教授平时总是丢三忘四,不是丢了眼镜盒,就是丢了手杖。特别是雨伞,几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心,以后要多加小心。一天,教授上午出去,下午回来,得意洋洋地对夫人
说:“呶,陶乐赛,今天我可没丢东西,我把伞给带回来啦!”说着,他亮出一把伞。“唉呀,瞧你这粗心人,你今天没有带伞出去呀!”


措辞不同

红衣主教驾车飞弛,一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问:“我的车开得太快了吗?”警察:“不,主教大人。您的车不是开得太快,而是飞得太慢。”


搭车

一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边、不坐下来,以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋友,我不是售票员,我是海军军官。”
“那么”,醉汉答道,“把船停下来,我要搭公共汽车。”


答案

顾客:“服务员,您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”服务员弯腰仔细地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”

打错了

电影院的灯刚熄灭,一个小偷把手伸进了雷加的衣袋,当即被雷加发现了。小偷说:“我想掏手帕,掏错了,请原谅!”
“没关系。”雷加平静地回答。
过了一会儿,“啪”的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子。”雷加说。


打灯笼的蚊子

两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们
了。”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是他叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼找我们呢。”


打赌

约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲,结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐,迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式,在那个仪式上,约翰和教皇站在一起,远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句,迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说,你和麦当娜在一起我不感到吃惊,和克林顿共进晚餐也没甚么,可当你和教皇出现,我旁边的那个人问了我一句话时,我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”


打嗝

巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是,他发动摩托车追上去截住了那辆车:“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐:
“没,没什么,警察先生,我,我老打嗝。”


打鼾

天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了,那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。“喂!快醒醒,快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇
醒。
“呸,我刚躺下,你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾,实在是太累了,叫你坐起来好好休息一下。”


打水球

有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,里面只有一条豆角,别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事,他回答到:
“我要脱了衣服,跳进盘里去,和那条豆角一起打水球。”


大丢脸面

一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭,可是,他不懂法语,不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知,便指着菜单上的几行字对待者说:“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单,说
道:“对不起,先生,这是乐队的演奏曲!”


大象三明治

海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么?”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”
“先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”


歹徒1

一个死刑犯问刑警:“现在几点了?"%刑警喝斥道:“死到临头了,还问时间干什么!”犯人说:“这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要。”


歹徒2

有个歹徒听牧师布道。
牧师说:“多交一个朋友,不如少得罪一个仇人……”
“我可没有一个仇人。”歹徒说。
“了不起,您怎么没有一个仇人呢?”“都被我杀光了!”


歹徒3

偷儿到教堂做弥撒.牧师问:“什么风把你吹来了?这星期你没偷火鸡扒?”“没有,一只也没有偷。”
“其他鸡有没有偷?”“也没有。”
“太好了,你已经接近上帝一步了。”
低声说:“如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了。”


歹徒4

警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?“对啦,我想起来了,我最爱吃桃子。”罪犯说。
“你知道,现在是冬天,哪有桃子!"警察说。
“没关系,我可以等。”


单数和复数

老师:“尼克,你懂得单数和复数了吗?”
尼克:“懂得了。”
老师:“那你说说看,‘裤子’是单数还是复数?”
尼克:“上面是单数,下面是复数。”


担心

妻子对丈夫说:“你每次出门,我都会非常担心。”“亲爱的,别担心,”丈夫安慰她道,“我会随时回来的。”“这正是我所担心的。”枯

但愿是血

有个苏格兰人,后裤袋里插着一瓶威士忌,在街上行走,不巧,他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀!”
他咕哝了一声,“但愿是血!!”


蛋不吃食

“母狮生下小狮,小狮要吃东西;“母狗生下小狗,小狗要吃东西;“……
“那就是说,凡是母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀,总想找出一个生下来不吃东西的家伙,可是一连三天都没想出来。
第四天,他到底想出来了。那是他亲眼所见,是事实。他跑去告诉老师:“老师,母鸡生蛋,蛋不吃东西!”


当然

一人养了只只会说“当然”的鹦鹉,于是他决定把它卖掉。“你的鹦鹉多少钱?”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵?”
“我的鹦鹉很聪明!”“鹦鹉,你聪明吗?”买主问。“当然。”买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后,他很生气地说:“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然!”
鹦鹉回答。


导盲犬

John正要过马路,他看到一个瞎子,正带着他的导盲犬也要过马路。绿灯时,那只狗不带它的主人过马路,却在它主人的裤子上尿尿。不料,那瞎子却伸手进他的口袋,拿了一片饼乾给那只狗。
John很惊讶,跟那瞎子说:“如果那是我的狗,我一定会踢它的屁股。”那瞎子非常镇静的回答说:“是啊,我是要踢它,但是我必须要先找到它的头啊!”


倒霉

詹妮小姐下夜班,看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓!”詹妮小姐骂道,一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声,男子大叫:“天那!第三块玻璃还是没能拿回家!”


到处碰壁

某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我在此抽只烟妨碍您吗?”女士善意地对他说:“不,你就像在家里一样好了。”此君立即收回烟盒,叹口气说:“照样不能抽!”


道德新篇

“爸爸,道德是什么?”
“道德是什么?等等,该怎么解释呢?举例说吧:有人把装有一千图格里克的钱包忘在商店里,我捡到了,我是一个独吞这批钱呢,还是与售货员平分?这就叫道德。”


得来不易

被告人向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。
律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活,本来法官们想判无罪释放。”


得意忘形

三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。“请再重复一次行吗?”他问。得意的父亲回答道:“可以是可以的,不过我不想再要了!


得之不易

某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问:“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗?”
“当然知道。为这件事,我和她争执了一下午!”


等猫捕鼠

男:“太太,我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只来,行吗?”
女:“那您得快点儿,这会儿厨房里正有一只老鼠哩。”


稍等一分钟

有一个人问上帝:“伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?”
上帝回答道:“只意味着一分钟罢了。”
“万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?”“仅仅意味着一个小钱罢了。”
“慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!”
“好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!”


地狱

BillGates死后来到天堂门口。
:好吧,你可以选择一下,去天堂,还是下地狱.先考查一下,然后告诉我结果。
Bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用Ada);他又来到地狱,只见阳光砂滩,美女如云,到处是C和Basic,酒不醉人人自醉.Bill说,地狱,我喜欢!他回到圣彼得那里。
:瞧,你们这儿搞的挺好,但地狱里似乎更好一些.这个……
:没问题,你去吧。
Bill回到了地狱,在刀山火海和油锅中煎熬,受尽了折磨.他实在受不了了。
他大声呼叫:圣彼得---!怎么这儿的美女琼浆都哪去了?:对不起,你说的是DEMO版吧……


第三种可能

护士对产妇说:“您丈夫打来电话,问是生了儿子还是女儿?”“请您问问他,难道还会有第三种可能吗?"……


电话

1876年,亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。8年以后,美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。他先在纸上涂写了几个字,将纸片卷起来,用铅笔推塞进传话器里,然后坐下来等候回音。久候没有反应,农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时,电话机仍然没有什么动静,这个农民非常失望,骂骂咧咧地走了。工作人员拆开受损的电话,龋那个纸片,上面写的是:
向一家商店订购扳钳。


电话

一名男子在上班时打电话回家。
接电话的是一位陌生女子。
男子说,“你是谁?”“我是这里的女佣。”女子回答。
“我们没有请女佣啊。”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。”“喔,那我是她先生。她在吗?”“可是……她和一个我以为是她先生的男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子听了非常火大。他对女佣说,“听着,你想不想赚$50,000元?”“我要你去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了!”女佣把电话放下。
男子听到脚步声,接着两声枪声。
女佣回来拿起电话。