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20个极品笑话
1.一女子看上一小伙儿,想嫁给他。在和小伙儿谈恋爱时处处装出羞羞答答的,小伙儿很满意,心想:可找着一个淑女了。结婚进了洞房特别高兴,男女XX时也特别卖劲儿。一不小心新娘被干出个响屁来,小伙儿连忙说:“对不起!对不起!”新娘却不以为然:“这有啥!有次和表哥还X出一疙瘩屎来哩!”
2.“大夫,我的Xing欲太高了。”老翁忧伤地说。
“怎么可能呢?这不是太棒了吗?怎么需要我帮忙呢?”
“我的Xing欲大高,都集中在脑部,所以才来找你,看有没有办法把它降到两腿之间。”
3.老Chu女擦拭油灯,妖怪从灯里出来,说会达成三个愿望。老妇说:“我要有钱,要恢复青春活力,要把我的猫变成英俊王子。”烟雾后,她发现自己变得年轻貌美,周围尽是财宝。一英俊的王子站在她身旁,她陶醉在王子的怀抱中,觉得整个人都幸福地融化掉了。王子在她的耳边温柔细语:“你阉了我,现在后悔了吗?”
4.一大寺院的主持老僧云游到一个很小的尼姑庵,尼姑庵里的主持师太率众隆重接待了他。这老僧见主持师太尚有三分姿色,便想诱J她。趁两人一同参观佛堂的时候,老和尚提议对对联。老和尚先出上联:山门大开迎罗汉。就是挑逗主持师太的意思,不料那主持师太也会意到了,她想借这老和尚的名声发展自己的庙门,立刻接棒对下联:庙(妙)处溪深待金刚。老和尚听罢大喜,就和老尼关了佛门,在内堂激情燃烧起了香火。
吭哧许久,突然又听到老和尚出一联:莲坐观音开口笑。老尼娇声对出下联来:举杵韦陀柱擎天。原来这是他们换动作的暗号。
5.有位患者到医院求诊,医生问:“你哪里不舒服了?”
患者答:“我昨晚做了个梦,梦见自己是头牛在吃草。”
医生便说:“你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。”
只见那位患者很紧张地说:“可是,可是我起床时发现我床上的草席不见了一半!”
6.说尼姑奈不住寂寞,也是不假。更有甚者,是某城寺院有位年轻貌美的尼姑,Xing欲特别强,居然还偷偷去青楼卖Yin。终究引起了舆论的争议,人们都觉得这个尼姑有伤风化,要用火烧死她。新上任的县官对佛法颇有研究,常以善心人自居。他开堂公审这个尼姑,质问她为何去青楼卖Yin。尼姑回答说:"青楼有佛,我去修身;青楼无佛,济世渡人。"县官觉得还有些道理,看出这个尼姑还有些聪明,暗地想放她一马。就出了一个题目,让尼姑用一首诗形容如何在卖Yin时体现佛法的。这尼姑,还真有些才华,随口就吟诗一首:
揭去自身烦恼丝,雪拥双Ru一点红。
蓬门今始为君开,妙法藏在深溪中。
县官听罢,当场拜服。
7.某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?”
“第一,戒酒。”
“我从不喝酒。”
“第二,戒色。”
“我一点不讨女人喜欢。”
“第三,少吃肉。”
“我是个素食者!”
“那么您为什么想活这么久呢?”
8.一美女穿着胸前有‘99’字样的上衣,老外想称赞她,可又忘了中文‘9’怎么说,于是老外对姑娘说:“姑娘,你的两个‘nine、nine’好漂亮啊!”
9.一个老光棍遇到一个姑娘,要行此事,姑娘开价60元,老光棍只有30元,俩人讨价还价。
姑娘没招,只有答应,但有一个约定,允许老光棍那X只能进一半,否则60元一元不少,老光棍见姑娘漂亮,遂行此事。
正行期间,遇民警搜查。民警进门顺势一脚,踢在光棍屁股,光棍急骂民警,那30元钱你给!!!
10.海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:“你怎么还会喝醉?”
海龟答:“唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!”
11.电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台领导都不行?”
12.一位中年男子向医师求救:“我老婆一直抱怨我的X能力日趋减退。”
医生说:“别担心,这瓶药可以重振你的雄风。”
数天后,这名男子回来复诊,他对医生说:“太棒了!吃了你的药,现在我一天可以做好几次!”
医生说:“想来你老婆一定很满意了。”
中年男子说:“不知道!从那时起我一直没空回家。”
13.有一天,妈妈和正在大学念书的女儿一起看录象。录象里的男女主人公一见钟情,两人刚刚认识就抱在一起接吻,然后就迫不及待地撕开对方的衣服开始XX。妈妈看后很着急,忙对女儿解释说:“孩子这是电影,现实生活中并非如此。”女儿立即回应道:“是的,妈妈。我们通常都是先喝点儿什么后才开始XX呢。”
14.有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:“孩子,不是爸爸不要你…”
15.有两个嗜酒如命的人。
有一天,两人相邀去喝酒,却发现两人身上加起来的钱只有200多元,其中一个人对另一人说:“没关系,看我的。”他们到了一家7-11买了两条热狗大亨,将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里,然后进了酒店大喝特喝,喝到差不多的时候,他们就互相趴到对方的裤裆,吸吮起热狗大亨,酒店酒保看到就生气的对他们吼:“滚出去!不要在我店里干这种肮脏下流龌的事!!”他们就用这种方法一连喝了八家。其中一人对另一人说:“今天喝的我好累!”另一人说:“我才累呢!我的热狗大亨在第二家的时候就掉了!”
16.一名断腿的男子,决定在结婚当晚告知他妻子他其实是断腿的事实。当他与妻子洞房那晚,男子鼓起勇气地说:“我有一件教你吃惊的事要让你知道。”说罢便将灯关掉,然后将妻子的手放在自己的断腿上,此时妻子大叫:“啊!这的确令我吃惊,但相信我会顶得住的,你即管放马过来!”
17.有一个妇女去某寺院的观音庙求子,她求神拜佛非常虔诚,正在一边做法事的主持师太大受感动。这主持竟然放下法事,跟随那妇女一起祈祷起来。那妇女觉得很好奇,便问:“上师为何也要求香火?”这主持说:“实不相瞒,贫尼与对面山头的某寺主持和尚私订了终生,没有香火难以继承我俩那么大的事业啊。”妇女又问:“这庙堂可是公家的呀?”这主持师太平静地答道:“子承父业,女承母业,是人之常情。贫尼俩人百年之后,这里还是需要主持管理,我们的子女继任可以说是根正红苗,最适合不过。他们从小在这样的环境熏陶下,管理能力毋庸质疑。”妇女愕然。
18.外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。
一只野鸭飞过,内科医生举枪瞄准,但没发射,外科医生惊问:“为何不开枪?”
内科医生道:“你怎能确定那是野鸭?也许是另一种鸟!”
另一只野鸭飞过,精神科医生举枪瞄准,可是也没有发射。外科医生问:“怎么回事?”
精神科医生问道:“野鸭知道自己是野鸭吗?”
另一只野鸭飞过,外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪,内科和精神科医生问道:“你肯定那是野鸭吗?”
外科医生笑道:“回去解剖就知道了!”
19.两人在房里XX,女总疯狂地Jiao床,邻居敲门抗议!男说快别出声,女答可以。随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖。男的慌问咋啦?女答:没事接着干,我改震动了!
20.张三的胃病相当严重,必须动手术切除,于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后,医师前来巡房检查,殷勤地问他:“你觉得怎么样?”
张三不解地说:“肚子还好,可是喉咙却很痛,这是什么毛病?”